Pareana*ism

今日から、朝夕、豆乳飲みます！
薬替わりにね。
抗鬱剤もらったんだけど、やっぱり抵抗あって飲めなかった。
自分で出来ることをしていきたいな〜
と思って。こういう意思が出てきたってことは
意欲upした証拠だよね。
マクロビオティックに興味あるんだけど
知識ある方いらっしゃったら教えて下さい(^-^)v
末期癌だった鎌田茜さんのブログ&YouTube動画を見て
マクロビに興味抱いたのです。
鬱にも効く食事だって必ずあるはずだよね。

さて〜、実家にあるマンガをほとんど読み返してしまいました。
ベルサイユのばらと悪女(わる)、はだしのゲン
等々、何度読んでも夢中になるね〜っ！

あとは、父から簿記のアルバイト頼まれてるんだけど
まだそこまでは意欲でなくて(^_^;)
ってゆうか思いっきり昼夜逆転してるし！
(これから寝ます〜)
しかし家計のために頑張らねばな。

ではおやすみなさい★

療養のために先日より実家に戻ってきました。
入院中に一度、鬱が回復に向かったのですが
月経後、ホルモンバランスも関係してか
またもや酷い鬱に見舞われ主人に半ば強制的に
実家での療養を命ぜられました。

鬱って手強い。
治ったと思ったのに、またやられてしまい
今後もまた自分の身体に裏切られてしまうような錯覚に陥り
非常に恐ろしくなってしまいました。

実家はやっぱり居心地が良くてストレスフリー。
眠れない夜は開き直って読書出来るので極楽です。
自宅だとひとりゆっくり過ごせるスペースがないので…。

私は無類の読書好きで実家にはすごい数の本があるんです。
独身時代は勤めていたからお金を自由に使えたので
欲しい！と思った本は取り敢えず買って
読まずにどんどんたまっていくパターンが多くて。

昨夜は、昔購入したのに読了していなかった本
『彩花がおしえてくれた幸福』山下京子著
を読みました。

1997年、神戸市須磨区で14歳の少年による
連続児童殺傷事件が起き日本を震撼させました。
誰もが忘れはしない通称、酒鬼薔薇事件です。

この本はその際、亡くなった山下彩花ちゃんのお母様が書いたものです。

私はちょうど入院する前に
この事件をWikipediaで調べていて
ご遺族はどのような思いを抱えて今生きていらっしゃるんだろうと
思いを巡らせていたところだったのです。

私は、この本を読んで本当に驚いてしまいました。
山下さんご夫妻は信じられないほどの絶望を抱えたまま
それでもなお希望を生み出して生きていらっしゃる…
山下さんの文面から感じられたものは
批判でも恨みでも憎しみでもなく
大半は、彩花ちゃんの生死から発見したことや
周囲の人々への感謝の意でした。

彩花ちゃんのために曲を作って下さったという
お医者さんの言葉を本の中で山下さんは紹介して下さっています。

願兼於業(がんけんおごう)を用いて…
『自分の背負った苦悩も、
同じような苦悩を背負った多くの人を励ましていくために
自分が願ったものだと引き受けていく。
そういう生き方ができるならば、
どんな苦悩を背負っても人生を暗く思うことはない。
どん底の辛い体験を自分の使命へと
転じることができる力が人間には備わっているのだ。
だから彩花ちゃんに暗い曲は似合わへん…』

山下さんもこのお手紙を読んで涙を流されたそうですが
私も泣いてしまいました。

願兼於業、以前から大好きな言葉でしたが
こんなに心に染み込んだのは初めてです。

最後の章では、生老病死の哲学について語って下さっています。
『老いることも、病むことも、そして死さえも
人間のすばらしさを人々に証明していける舞台に出来るのだ』と…

東晋平さんの後書きも素晴らしかったです。
『何のために、たがために』
忘れかけていたものを、教えて頂けました。
ありがとうございます。

病気が悪化してから素晴らしい本にたくさん出会えています！
外に出れなくてひとりぼっちの日も
本があれば孤独じゃない。

今がどんなに辛くても
願ってここに生まれてきたんだから
必ず感謝と共に生きていける。
私の身体は私を絶対裏切ったりしない！
この本を読んでそう思えました。

寛解してきたら勉強して文章を書いたりしたいな。
対話もいっぱいして
私も同じように苦しんでる人に手を差し伸べられる人間になりたい。
夢はいっぱいあるから、今日を生きよう。

さて、母が起床したら、真っ先にこの感動を伝えることとします。

ここ数日、なんだかやる気が起きなくて
プラス眠たくて、かなり眠っちゃってます！
5月末ですが…5月病でしょうか〜(*_*)
pmsだからかなあ。
気を引き締めてテキパキ家事をしたいんだけど
寝室でダラダラパソコンしたりテレビみたりと怠けてます。
今日も明日も雨だしまあいいかな〜(^-^;

今日のアンビリバボーで
先天性の下肢障害を持った虎の赤ちゃん
タイガとココアのお話がやっていました。
健気に生きる姿、その生命力
(最後には骨が発育して歩けるようになっていました)
すべてに感動して泣いちゃいました。
じゃれあってる2人の姿が
みなみちゃんとちゅーちゃんと重なって余計泣けてしまって！

動物ってやっぱりいいですね。
ただ生きているその姿を見るだけで勇気をもらえます。
人のこともそういう気持ちで見つめたいな。
人間同士だと相手と自分を比べたり…
色んな感情が出てきてしまうから。

タイガとココアを見習って
もっと純になりたいと思う今日この頃でした。

昨日から外泊。
久しぶりにお料理しました。
玉ねぎと人参とピーマンをみじん切りして
(量が多かったので１時間近くかかってしまった)
大豆と豆腐を混ぜて、挽肉をたしてカレー粉を入れて炒め
大豆のドライカレーを作りました。
とってもヘルシーなメニューです。
次は何の料理に挑戦しようかなあ。
献立考えるのってけっこう頭抱えますよね。
最近チューちゃんがまた風邪をひきはじめたので
今日は動物病院に連れて行ってきました。
鼻がぐじゅぐじゅしていてかわいそうなので
早く治してあげたいです。
さて、今日はこれからDVD鑑賞します。
死ぬまでにしたい１０のこと、と、ワンナイ。
音群奏好きなんです。。モン！

皆さん、入院してから色々とご心配をおかけしました。
体調が回復してきたので
来週の土日のどちらかに退院することになると思います。

ここ数日、pmsが近づいて来ることも配慮し
自分の体調を客観的に観察しているのですが
なかなか良好です。

まず、どんよりした抑鬱感がない。
(まさに晴れた状態)
食欲、意欲が出てきている。
不安感などを受け流せるようになってきている…
睡眠障害は相変わらずですが
日常生活に支障が出るほどではないので
あまり神経質に受け止めないようにしようと思います。

今回の入院で、最悪の鬱状態をくぐり抜け
やっと光ある場所にたどり着けた感じがします。
(今回、鬱に対する薬物療法は行っていないので
本当に奇跡的な結果です)

体験したことのある方はわかると思いますが
鬱病は死にも繋がりかねない本当に怖い病気です。
でも、必ず治る病気なので
これから、ゆっくり自信と確信を固めながら
私自身、同じ病気の方々に希望を与えられる存在になれれば…と願っています。

昨夜、主人と電話をしていたら
『お前が安定してから、俺も穏やかになれてる。
最近人に優しくなれるようになったよ』
と話してくれました。
そして『これからが楽しみだね』と。
何だかやっと2人同じ足取りで
スタートを切れる気がします。

最近、本の虫で飯島夏樹さんの『ガンに生かされて』と
(主人には『お前はこういうのばっかり見てるから
不安感が増すんじゃない？』と言われ
今日、カウンセラーの先生にも
『そういう本を読むんだね〜』と不思議がられました…
が、夏樹さんの文章には希望があるし
このエッセイも、奥様の寛子さんのブログも
ハワイの香りが漂って来るようで大好きです。)
あとは、TOEIC満点講師の丸山美穂子さんの本と、
新人間革命2巻を読んでいます。

最近、無趣味な私でしたが読書って意外とストレス発散になることを発見！
退院したら、本棚を買って実家から本を移動させないとな。

明日から外泊なのですが、明日は豆カレーを作ろうと思います。
退院したら、やりたいことがいっぱいあるので
ゆっくり少しずつこちらで報告していけたらと思います。

明日も皆さんにとってより良き1日でありますように！

報告が遅れてしまいましたが
5月5日、すがやあゆみちゃんの結婚式に参列してきました。

今回、挙式で人生初の証人を夫婦でやらせて頂き
緊張したけど、すごく感動しました。

あゆちゃんのことは出会う前からネットで知っていて
写真家のtomoさんを通して友達になったんだけど…

こうやって私が証人となりあゆちゃんが結婚式をする日が来るとは…
人生の縁って本当に不思議で尊いものだと感じました。

あゆちゃんちにお泊まりしたり
一緒に山口旅行したり…
あゆちゃんはいっつも私の天然ボケに
的確な鋭い突っ込みを入れてくれて…
ふたりで大笑いした時間は忘れられないな。

先天性のハンディを感じさせないほど
パワフルなあゆちゃんだけど
きっと、今までの人生にも
今の旦那さんとの生活にも私には想像出来ないような
苦労があるんだろうなと思う。

でも、結婚式でも本当に凛としていて
最後のご家族へのお手紙のところでも涙ひとつ流さないで…
すごいな〜と、
私はあゆちゃんのそういうとこが
めちゃくちゃ大好きだ、と感じました。

どうか、これからも幸せに。
お互い幸福を創造してゆこうね。
息詰まった時は励まし合いながら、幸せになろう。

また、フジテレビであゆちゃんの特集が組まれるようなので
楽しみです！私も映ってるかな(笑)？

昨夜は案の定、興奮しちゃって
明け方眠りました。

今日は夕方のぶちゃんが私のブログを見て電話をくれた。
のぶちゃんの知り合いでも、まさに『パッと霧が晴れた』ように
一瞬にして鬱が治った方がいるんだって！

こうやって、気にかけて電話してきてくれる
のぶちゃんの心遣いが本当に嬉しかった。

まだ何とも言えないけど
生きてる『感覚』が戻ってきてる。気がします。

そして、一番すごいこと。
私の回復を祈りに祈ってくれてる人たちがたくさんいる。

お母さん、お父さん、主人
おばさん、友人たち、地区の皆さん、みんなみんな
私が祈れないぶん祈って下さってる。

なんだか、治らないはずない！って思えてきました。私が想像している以上にすごいことが起きてるんだ。

明日は、午前中、クラフト出て
午後はセブンイレブンにお菓子と漫画買いに行くんだ♪

今夜は主人と夢について語りました。
これも鬱の時は出来なかったから元気になった証だ。
定年までに飛行機のcfi(教官の免許)取れるといいね！って。
あー、グアム住みたいなあ。

では、皆さんの健康と無事故を祈って。
お休みなさい。

夕方、…夕食を食べ終わったくらいに
いきなり『晴れた』。

ここ1年以上私にかかってた鬱の霧がパッと

『本当に？』疑心暗鬼になる…
誰かに伝えたくて主人に電話したら
風邪をひいていて、ひどくだるそうだった。

『私が元気になったから彼が病気になっちゃったのかな？』
とか、余計なことを考えちゃった。

いきなり『治った』って話しは先輩に以前聞いたことある。
ずっとイメージしてたけど、鬱状態では
そのイメージが難しかった。

私の脳の中、どうなっているんだろう？
あのひどい鬱は何だったんだろう？

『あの苦しみは何だったんだろう？』って思う日が
いつか必ず来るよ！
って先輩に激励してもらったけど…

何だかあまりに突然で興奮しちゃってる。
また落ちるんじゃないかって不安も勿論あるけれど
不安なんかに負けたくない。
ヤバい、今夜眠れるだろうか！

何年ぶりでしょう？
食欲が全くわきません。
今日は朝と昼、食べれず
夕飯は半泣き状態で半分食べました。
やっぱり食べれないと鬱になりやすくなるし
かといって、身体が食べ物を受け付けてくれなくて。
同室の女の子にも『痩せちゃったね？』と言われてしまいました。

今日1日寝たきりでした。
でも、一年前に比べて穏やかになれている自分に気づけてホッとできました。
今は、ヒステリーもないし自傷もないし、フラッシュバックもない。
感情のコントロールが上手に出来てる。
すごい回復ぶりです。

あとは鬱だけ。
残されるは鬱のみとなりました。
やっつけるのは鬱。

すごく辛い戦いだけど
闘病っていったって私だけじゃない。
みんな悩んでるし、絶対私ひとりじゃないから。
それに私は病苦だけど、みんないろんな宿業を
一生かけて切るために頑張って生きてるんだよね。

だから泣きたいときはいっぱい泣くけど
あんまり弱気にならないようにしたい。

今、いろんなことで悩んでる。
子供はやっぱり無理かな、とか
その前に欲しいかすらもわからなくて。
どちらにしても、将来の目標が欲しいな。
今一番アイデンティティーが欲しい。
相変わらず欲張りなわたし。

今日はいっぱい泣いた1日だった。

みんなの健康と無事故を祈って。
お休みなさい！

この間、クラフトでブレスレットを作りました。
今は、母へのプレゼントにタバコケースを作っています。
ものづくりをしているときが、脳が一番喜んでいる気がします。

さて。最近ブログお休みしようかな？と考えてます。
日記をノートに書くようになったので
ブログ書くのが億劫になってしまって〜(゜o゜)＼(-_-)
また再開するときはよろしくお願いします。

インターネットもたまにしかしないので
皆さんのブログもなかなか読めないのですが
メールや電話…会ったりして直接交流を深めたいなあと思います。

多分、GW明けには退院します〜！
治る日まで病気と仲良くやっていこうと思います。

では、また(^-^)v